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35岁以后，别做职场中的奢侈品

原文  进化岛https://mp.weixin.qq.com/s/PY-UijMWxz-y4BHkUv6vsg

永远不要成为那个重复挖铲的人。（本文首发进化岛社群，略有删减）

— 1 —

永远别做职场中的“奢侈品”

什么是中年危机？

是突如其来的失业吗？

是即将断供的房贷吗？

是不约而至的大病吗？

是年龄日益增长的父母吗？

是，但不仅仅是。

中年危机绝对不是一件事，而是所有事一起来，压着你。

当你意识到危机时，危机往往已经难以逆转。

如何提前避免中年危机？


35岁以后，千万别做职场中的“奢侈品”。

什么叫“奢侈品”？就是那些又贵又没用的东西。

每个进入职场的人，都在从“不吃草的千里马”，逐步变成“又贵又没用的奢侈品”。

随着工作年份的增加，职位的升高，资历的增长，你的价格总是越来越贵。

但是科技的变化，环境的变化，竞争的变化，导致过去的能力和知识，却在越来越没用。

这就像热力学第二定律，在没有外部能量输入的情况之下，走向熵增几乎是必然的。

在没有自己刻意改变的情况下，变成职场的“奢侈品”也是必然的。

但是市场上在不断涌现那些，刚毕业的，不吃草的千里马。

所以每隔一段时间，公司就会把职场上的“奢侈品”换成不吃草的千里马，如此往复。

直到这些马，再变成新的“奢侈品”。

唯一能改变这个定律的，就是不断输入新的能量，让自己变成“吃草的万里马”。

所以35岁以上的职场，只有两种人：

职场中的“奢侈品”，和吃草的万里马。

那么，如何避免成为“职场中的奢侈品”？

— 2 —

击碎“借口式心智模式”

重塑“复盘式心智模式”

有次与团队做review。谈到外部限制、自身约束，和任务目标之间的关系。
抗日战争很难打。我们如果失败了，可以说是因为我们没有原子弹，也可以说是因为我们没有敌人的残暴，我们坚守价值观。
但是，我们的工作，不就是在没有原子弹（外部限制），坚守价值观（自身约束）的情况下，还要打胜仗吗？
限制客观存在。在有限制的情况下，完成任务，是我们的责任。
这么多年，你就没有把你的“潜力”，转一点点为能力？
很多人的心智模式是“借口式思维”，我害怕，我不行，我做不到，这行不通..
其实是想说明，这不是我的原因，这是客观原因导致的。
因为你知道没做到是不好的，总想归咎于一个和自己无关的事情上，证明自己是没错的。
“借口式思维”遇见困难时，首先想到的是“限制”，是逃避，我没这个资源，我没这个能力，我做不了，只能一次次和机遇擦肩而过。
“复盘式思维”遇见困难时，首先想到的是“机会”，是面对，我能整合什么资源，限制怎么解决，先干了再说。
兵来将挡水来土掩，也许最后没有成功，但是却在时刻复盘，解决问题，厚积薄发，以待天时。
“不能”的态度就是凡事先想到不行，办不到，不可能。
进入家具有成长潜力的公司，做一件可以持续积累的事，一个可以持续学习到新东西的职业和岗位。
比如：帮助3亿国人养成阅读习惯；比如：让1亿人财商及格。
一家公司商业模式创造的社会价值大小，决定了其是否具备发展潜力。
30岁以后，人的体能会开始下降。很难再靠努力成为核心竞争力。
只能通过经验胜过年轻人、通过才干和资源胜过同龄人、通过聚焦来胜过更强者。
这时，再漫无目的地频繁跳槽，没有在一个方向之上形成可持续性积累，可叠加式的进步，将会非常危险。
最大的不利，就是你的专业知识，永远在低层次徘徊，无法提升有价值的稀缺能力，而这又会影响你职位的晋升与薪水的增长。
给自己一个专业定位，树立自己的品牌形象，会为你以后的职业发展增加更多有价值的筹码。
第一，了解。有学员说，我想把自己打造成中国的XXX。做100场活动，让更多人知道我，成为IP。然后，就可以做更多事情。
我说，不是先成为IP，然后再做事情。而是你一定要先做事情，有了“作品”，才能成为IP。
很多演电影的演员，其实是不大看得起总是参加综艺节目、但就是不拍电影的演员的。
为什么？因为参加综艺节目，留不下“作品”。一个演员，是因为作品，而成为IP，而被大家了解。
第二，信任。作为咨询公司，我为我的咨询、培训客户提供服务。那服务好坏的标准是什么？
我的标准是：因为这次的服务，下一次不管你出什么产品、什么服务、卖多少钱，他连内容都不看，闭着眼睛买。
因为他相信，不管是什么，多少钱，你都能让他得到的，远超他付出的。
这就是信任。你一旦让用户被人嘲笑傻，觉得不值，开始比较，你的信任就遇到了危机。建立信任，慢慢来，比较快。
第三，偏好。个人品牌的建设路径，走到最后，就是一句话：始于颜值，陷于才华，忠于人品。
一开始，觉得这人挺有意思。然后，哟，原来挺有才华。
最后，真不错，值得追随。对价值观的共鸣，人品的认可，而产生的偏好，是个人品牌最终的归宿。
每一个行业的优秀人才，都有自己聚集的圈子。比如商业评论网、虎嗅网等等，都是相关人才聚集的地方。
脱离具体的操作层面的琐碎事情，把你看待问题的眼光放得更高一些，更远一些。
在属于你的专业圈子里，在某一个领域持续输出有价值的干货，可以帮助你形成自己的知识结构和行业影响力。
你通过学习、培训等方式，得到的知识，终究是别人的，不是你自己的。
只有你将学来的知识应用到工作实践中，形成自己的心法，这些知识才会真正属于你。
有些人不想做管理，当然没问题，你可以努力成为专家技术性人才。
但学习管理，从另一方面来说，是培养自己大局思维的途径。
学会从更宏观和整体的角度去思考问题，能在一定程度上，中和技术型人才过于纠细节的弊端。
但是如果你只考虑到自己的本职工作，那你的替代性是很高的。
一定要超越你的职位，要有开放的心态，避免职位给你带来的思维上的短板。
裸辞炒掉老板、买奢侈品、一顿吃人均3000元的大餐，买一件5000元的衬衫，买一个50000的包，贷款买车….
你”得到”一件东西，是因为你已经付出了代价，或者未来要付出代价。
什么是资产？“付出”的是资产。你投入可以得到回报的，叫资产。
人性是利己的，做任何决定都希望对自己有利，看到回报。

— 3 —

永远不要成为那个重复挖铲的人

克服30+中年危机，其实就是要你现在开始，做的每一件事情，是为未来长期的积累。
你现在做的事情，做完之后，下一件事情是否因此而受益。
每个人都是自己生活的导演，也是自己的CEO,你在创作的是一个属于你自己的剧本。
如果你在写一个剧本，每一个章节都是为了整体的主旨而服务，有着清晰的方向和结构，情节一章章往下递进，内容也精彩纷呈。
但是如果每写几章，你都需要重新推到重来，没有积累，换情节，换人物，换冲突和情节主线，你的这个剧本大概率是枯燥乏味的。
只有深厚的积累，持续在一个正确的方向的积累，才能产生更多的可能性。
很多人的一生，就像在挖一堵墙，墙很厚，要挖很久，墙的背后有金光闪闪的黄金和珠玉，但挖的人并不知道。
当马上就要最后一铲的时候，挖的人累了，休息，开始换了方向，重新开始挖，循环往复，度过一生。

最后的话

一个永不会成功，非常有可能面对中年危机的人，是怎样炼成的？

在《成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人》这篇文章中，我说道：

你跟他说事业，他怀疑是骗人；

你跟他说学习，他说这是洗脑；

你跟他说要改变，他说我这样挺好；

你跟他说要尝试，他说万一不成咋办？

你跟他说要多与人沟通，他说我不好意思；

你跟他说成长是痛苦的，他说我就想岁月静好…

一个对自己一点要求都没有的人，请问他会有什么？

他可以为自己的行为找出100个理由来证明他是对的，却找不到一个理由是他需要改变的。

普通人改变结果，优秀的人改变原因，顶级优秀的人改变模型。

可悲的人，只有情绪和逃避。

在一个落后的思维模型里，即使增加再多的信息量，也只是低水平的重复。

35岁以后，别做职场中的奢侈品。

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蔡康永谈原生家庭伤害：算了，别以为你能改变父母

壹心理App 2020-12-18
    原文（公众号）https://mp.weixin.qq.com/s/AKCaaPo6elsHI7_mXhWnZA
    
笛子|采访/撰稿
今天，壹心理想和你聊聊“语言暴力”。
你还记得，父母对你说过最伤人的话是什么吗？ 
朋友柔柔记得。 
是她第一次鼓起勇气问爸爸数学题，爸爸骂的那句： 
“你怎么比猪还蠢？猪脑子都不如，猪都会了你还教不会。” 
是她不敢向亲戚打招呼而躲起来的时候，妈妈骂的那句： 
“就你这样的性格，长大了也没用，就是个废人”。
是她跟爸妈说自己暂时还不想结婚时，爸妈劈头盖脸骂的那句： 
“不结婚你对得起我们吗？读那么多书有什么用，脑子都读傻了。” 
她就是听着无数这些话长大的。 
有一次，她和妈妈说起小时候被她打骂的经历，想告诉她，那样的教育方式对自己造成了一定的伤害，妈妈却用一句话堵住了她的嘴：“你怎么那么记仇？” 
她不明白，为什么最亲的人总要用语言这把刀来捅自己，还从不觉得那是一种伤害？ 
“我只是想我最亲的父母能和我好好说话而已，为什么那么难？”，柔柔告诉我。 
柔柔的经历，绝不是个例。 
父母的语言暴力，可能会影响一个人的一生。 
在语言暴力的环境中成长的人，又该如何改变？ 
为此，壹心理采访了会说话、情商高的蔡康永老师。 
如果父母的语言暴力对你造成了很深的伤害。 
他不会劝你原谅。 
而是，“算了”。
 

△戳视频，蔡康永带你走出语言暴力阴影

不方便看视频的朋友们，可继续看文字版噢~

 01

为自己找到一条出路
很多父母语言暴力的理由，是觉得“我这都是为你好”。 
就像柔柔爸妈经常对她说的：你是我女儿我才骂你，只有爱你的人才会骂你，陌生人会管你死活吗？ 
我爱你，才会辱骂你，嫌弃你，打击你，否定你。 
听起来就很魔幻。 
在蔡康永看来，“所谓的‘我是为你好’，是以为我知道什么叫做对你好。我比你更懂什么是对你好的事情，你还要听我告诉你怎么做。” 
而父母会说“我是为你好”的出发点，根本上是因为他们不知道，人不能改变别人，觉得只要付出了就是高贵。 
比如你在爱情关系里面一方不断地付出，对另外一方来讲可能是灾难。 
“你认为你是付出，但是对那个情人来讲，他会觉得很困扰。
就是你的付出不是他要的东西，以及他没有要求你这样做，结果你的所有付出只是变成了，你造成你们两个人关系的负担。”
亲子关系也是如此。
但不可否认，父母的确有在付出。 
“所以儿女的处境很惨，你从出生开始，不可避免地，抚养你的人要付出很大的心力，你势必会感觉到亏欠，跟两个人之间可能有债务关系，你欠他们。” 
这也是子女想反抗父母时陷入内心冲突的原因。 
想反抗父母，又觉得父母有养育之恩，父母是爱自己的，我怎么不听父母话呢？我不能这么想。 
充满内疚感。 
所以蔡康永认为，父母要如何看待自己有孩子这件事，是父母的功课。 
而作为孩子的你，得为自己找到一条出路，让父母认同说： 
我并不是你人生的零件。
我不是你人生的附属品。
我不是你人生的延续。
我没有要替你完成你没有完成的梦想。 
这些措辞对父母而言就很伤人，父母听到可能会崩溃。 
“所以你要找到迂回的方式，来一步一步的把双方之间的边界给建下来，那是一个工程。 
可是应该有机会就要盖一块砖头上去，让那个界限逐渐地形成。 
你不形成这个界限，你永远都在邀请别人入侵你所受不了的范围。”

02

 建立合理的友好边界
那么，该如何与父母建立合理的界限呢？ 
蔡康永建议，建立界限的过程应该是渐进式的，不要忽然有一道铁门就拉下来，亲子关系突然决裂。 
“我不太相信爸爸妈妈会完全拒绝这一种互相商量的过程，因为爸爸妈妈也是人，他也希望被关心，被需要。 
如果你能够引导他去感觉他自己作为一个人的价值，而不是老是去把他绑在做爸爸妈妈的身份里面，他也会得到很大的放松。”
比如有的妈妈在失去婚姻后想寻找新的伴侣，但孩子强烈反对。 
如果你认为自己有资格干涉妈妈的选择，反过来，妈妈就有资格干涉你的选择。 
如果你认为“爸爸妈妈”就应该为你做什么，“爸爸妈妈”就会认为你应该为他们做什么。 
这就是双方在践踏对方界限最悲惨的状态。 
“妈妈不要被绑在妈妈的身份里，那她就渐渐能够学习，她去有自己的人生，而不是把追着你不放当成是唯一生活的目标。” 
而在现实中，与父母建立界限感可能会遇到最大的阻碍，就是父母的“反作用力”。 
稍有反抗，就会用更恶毒的话骂你，甚至可能用极端的话威胁你： 
不听话，你就是不孝。
不听话，你就滚出这个家。
这个时候，你可能会觉得很无力，很想放弃。 
蔡康永用自己写书的动力来形容自己的应对方式。 
他在写书的时候，只会想象说，“这本书写了跟没有写，哪一个比较好，如果觉得写了比较好，我就会努力地写，而且把它写成我力所能及的比较好的状况。” 
所以，如果你觉得与父母建立起合理的边界、维护个人空间比较好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。 
如果父母一反抗就放弃，那父母可能会觉得，语言暴力就是和你相处最有效的方式。 
而与父母建立合理的边界，在蔡康永看来，无非是把对方放在心上的一个态度。 
“如果你跟父母亲说话的时候，能够理解你说这句话不是为了增加你们双方的障碍，而是为了让你们双方能够更明确收到边界在哪里。 
那那个边界不见得是防御性的边界，那个边界可能是友好的边界，就是我能够容纳你到这里。在这个范围内我都要尽可能地拥抱你，让你感受到我的关心。” 
他觉得这一点很少人能做到。 
“每个人听到边界这件事情，都只想到我是防守的，我要挡住你在这个边界的外面，而不是去感受到在边界所及的范围内，去尽量让别人感受到你的关心跟温暖。”

03

要看到事情的根源

我们常常看到，有些人在关系里饱受语言暴力的折磨，一说话就吵架，却始终无法做出改变，双方无法学会好好说话。

一个朋友目前就陷在语言暴力的恋爱关系里。

男友一吵架就叫她滚，尽数她的缺点，用最恶毒的话骂她：蠢、笨、犯贱、情商低、不会说话、有病……

她想分手，又舍不得，继续这段关系，自己又很辛苦。

“除了这一点，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能让他改变”。

在亲子、夫妻间的亲密关系里学会好好说话，最重要的一点是什么呢？ 

“最重要的事情是，你要看到事情的根源。 

比方说，我为什么要跟我的爸爸妈妈住在一起，或者是我为什么要跟我的爸爸妈妈好好相处，你就去想这每一件事情的根源。

一旦想出来，我觉得以我们的聪明才智是可以找到生活下去的方法。 

如果你发现你有能力，不跟爸爸妈妈活在一个房子里了，而你依然选择跟他们活在一个房子里，你一定有你的原因。 

然后根据这个原因，去设计你跟这个人的关系的发展方向，我觉得这样好得多。” 

当然，恋爱关系也是如此。 

“你如果谈了一个恋爱，结果比你一个人的时候增加了很多的痛苦和烦恼，那你干嘛找这个麻烦？ 

你谈恋爱是为了让自己得到支持，更多力量，感觉温暖，而不是给自己找麻烦吧。 

所以如果有一个情感关系已经让人感到被找麻烦到爆炸，那你就应该想你干嘛还要这个东西？你在贪恋的是什么？

然后你的力气全部都花在解决这无穷无尽的痛苦，而不是得到你当初谈这个恋爱所想得到的东西。” 

当你想清楚了你为什么想要维系这段关系，你想得到的是什么，你就知道你为什么要和对方进行沟通。

把你的需求放在第一位，然后带着Ta进入你的世界。从而去创造彼此舒服的、值得信赖的沟通氛围。

04

不是原谅，而是“算了”

在生活中，那些被父母伤害过的人，总会听到这样的劝告： 

“天下无不是的父母。”

“你要理解父母的不容易，他们也是为你好。”

“这点事至于记恨这么久吗？别太计较了。” 

所以在采访的最后， 我问了一个在很多父母看来很“大逆不道”的问题：

如果父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害，可以不原谅父母吗？ 

蔡康永依然很温柔地告诉我：可以不原谅。 

他非常谨慎地使用原谅、包容、放下这些常见的字眼。

因为大部分时候，我们就是累了，然后就算了。

“所以我的建议比较多，不是原谅，而是算了。”

 
“算了”的态度，是一种自我和解。 
放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。 
“爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度的”。
过去没那么重要，回溯原生家庭没那么重要，解决你当下的需求才是最根本的。 
如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再归罪于父母、归罪原生家庭，把自己的当前的状态照顾好，更容易挣脱现在的关系困境。 
再者，要把父母当人看。 
“他们有可能教养不好，他们有可能就是侵略性很强，他们就是人。 
他们今天会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们就是人。 
所以可不可以把他们放回人的位置，就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。 
他就是一个人，一个没教养的人，讲出了很伤害人的话来。” 
当你能够把父母从父母的神坛上放下来，父母也会有机会反省到，自己不是养了一个不孝的孩子，而是一个人被另一个平等的人指出了毛病。 
 

05

写在最后

我们想对曾经遭受语言暴力的人说： 
如果有些人，有些关系让你很辛苦。 
你不必逼自己原谅伤害过你的人。 
没有人可以劝你原谅。 
我们只希望，你可以把当下的自己照顾好。
让自己和自己的下一代以后不再重复这些伤害。 
毕竟，想改变别人，太难了。 
愿我们，都能成为一个温柔的大人。 
世界和我爱着你。
– The End –

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你还在讲道理吗？ 人是感性动物，感觉对了 比有道理（符合道理）更重要

你还在讲道理吗？

https://mp.weixin.qq.com/s/gz0zKnve9ADGt7B2qU1Fgg

 杨斌Voice 杨斌Voice 2019-12-20
小夫妻吵架，老婆有小脾气了，如果这个老公开始讲道理，那基本完了，只会越吵越凶。如果老公识相一点，温柔地对老婆说：“刚刚忽略你的感受了，我觉得很抱歉。”基本上老婆也没脾气了，架也吵不起来了。这个法门，我相信有过这种经历的人都懂。

讲再多的道理，都不如感受重要。

网上有篇叫《一个模范丈夫的自述》的文章，读来很有趣——

昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。

又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。非得让象过河，是小飞象，我也忍了。

最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮！我还是忍了。

忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的？

这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……

但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。

最后，她赢了。

于是，一整天，我悠闲地吃吃瓜子看看电视，她愉快的去做各种家务，洗衣做饭拖地。做了我最爱吃的菜，还给我斟了一杯酒。看着她甜蜜的笑容，我悟出一个道理：

1.家不是讲理的地方。

2.规矩是死的，人是活的。

3.和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。

这位网友也算深谙家庭兴旺之道，不讲道理，你就赚了。

如果硬要讲道理，只会越吵越凶。公说公有理婆说婆有理，道理是永远也说不清的。

农村有个词叫“穷叽歪”，就是越穷的两口子，越爱吵架讲道理；而越是条件好的家庭，吵架反而少。因为人家不是靠的讲道理，而是爱。

对方都感受到了你的爱，还需要讲什么道理？你咄咄逼人地讲道理，对方感受不到你的爱，讲再多道理也没用。

家庭和睦，才能兴旺；家庭鸡犬不宁，只会越来越穷。

家庭是这样，工作又何尝不是这样？

时尚芭莎的前执行主编说：世界上最无效的努力，就是对年轻人掏心掏肺讲道理。

想到大话西游中唐三藏念经般的说教：

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的……

哪一句没有道理？可若是你身边有个人一天到晚这样在你耳边讲，我相信你不一定管得住自己，恨不得拿金箍棒把他乱棍打死。

感受比道理有用。

有个书友跟我说，他换了一个工作，才干了几天，又开始犹豫了，他问我：“你说我要不要继续干下去？我最受不了这种喜欢开会的老板了。”

我问：“喜欢开会有什么不对吗？”

他说：“一开会老板就喜欢讲道理，什么要好好工作，什么要努力赚钱……”

我说：“老板也是为了你们好。”

他说：“要真为了我好，就少讲点道理吧，听得心烦。那些道理还需要他来教吗？”

……

梁宁说：反思我当年创业的时候，管人的能力很差，因为我只会一招——讲道理。

跟年轻人讲道理，把嘴巴讲干了也没用，因为人家没有感受。如果讲道理有用，为什么那么多人知道那么多道理，却依然过不好这一生？一个人能走多远，不在于他知道多少道理，而在于他经历过多少事情，感受过多少东西。

员工犯了错误，你苦口婆心地给他讲两个小时的道理，还不如让他切切实实地感受一下错误带来的后果。

员工工作没尽心，你天天给他讲道理，远不如用实实在在的奖励来回报，让他好好感受一下认真工作的好处来得实在。

聪明的老板，不讲道理，讲故事，讲利益分配。

同理，员工对老板，也是一样。

你迟到了，你给老板讲，闹钟为什么没响，公交车为什么堵车……一大堆道理，你觉得老板听得进去吗？

涵养好的老板，即便嘴上不说什么，心里可能已经很反感，这么多道理，你迟到好像还显得理所应当？

直接一点的老板，可能当面就问：“既然堵车，为什么不能早点出门？”

反倒是那些什么理由也不找的人，只说：“老板，对不起，我迟到了。”老板反而什么都不计较。老板也是人，他能感受到你的担当，感受到你积极的态度。这个，比你讲一堆道理都管用。

人是感性动物，感受对了，即使没有道理也不要紧；感受不对，道理再多也没用。

不管是爱人也好，家人也好，同事也好，跟人沟通，感受都比道理重要。日本作家松浦弥太郎有一本畅销书叫做《100个基本》，其中有一条是这么说的——

“做演讲也好，向人说明事理也好，包括和重要的人加深关系，交流都不可或缺。正因为如此，一定要明白这一点：交流的目的，是为了传达爱愿。对工作的爱愿，对人的爱愿，对物的爱愿，对项目的爱愿。不要忘记交流的目的是传达爱愿。”

所有沟通的终极目的，不是传达信息，而是传达态度。

– END –